前回のブログで「変化＝そのままの自分を信じられるようになること」と書いたあと、もう一つだけ自分の中で動いたことがあった。

それは、

自分を信じることと、自分を好きになる（愛する）ことは、私の中ではまったく別だった

という気づき。

私は、自分のことがあまり好きじゃない

いいところより、嫌なところのほうがすぐ出てくる。

ヒステリーになる日もあるし、父や兄に腹が立つ時も多いし、年に数回のお酒で酷い二日酔いをして自己嫌悪になるし、外見にも内面にもコンプレックスが多い。

「全部まるごと愛してあげよう」とか「自分を好きになろう」とか言われても、その感じがどうも馴染まない。

好きじゃなくても、信じることはできた

それでも、「信じる」という感覚だけはすっと残った。

好きじゃない自分でも、嫌いな部分があっても、

今日の自分が選ぶことなら、とりあえず信じて進む。

ただそれだけの感覚。

そこに”好き”や”愛する”は必要なかった。

嫌なら、動く

どうしても嫌だと思った部分は、直したいなら直す方向に動く。

うまくいってもいかなくても、動いてる自分は嫌いじゃない。

それだけで十分だった。

3年前の「セルフラブ」はまた別の話

コンテストで話した「セルフラブ」は、大切な人を守るために、自分のケアを後回しにしないという意味だった。

それは今も変わらないし、むしろ前より強い。

でも今回の**”自分を信じる”は、それとは別のところにある。**

過去と結びつけなくていい

自分を好きになれない理由を、昔の出来事やトラウマや前世とつなげる感じも、私はしっくりこない。

過去でも未来でもなく、ただ”今”の私を見ていたい。

いまの感覚

自分を愛せるかどうかは置いておいて、好きになれる日が来るかどうかもわからないまま、

それでも今の私は、「今の自分」を信じている。

嫌いなところはあるけれど、必要なら直そうと思って動くし、その動く自分は悪くない。

私にとっての「信じる」は、それくらいの距離感のもの。

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自分にコードをつなげよう
My rhythm, my light
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