✦ 静かなリセット ✦

── 私の中から起きた、本当の浄化のはなし ──


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✴ 静かに訪れた「浄化」✴

たぶん私はずっと、過去の記憶の中で「東京に住みたい」と思っていた。
「私は本当はここじゃない場所にいる」と。
そして今の環境を“しかたなく”と感じて、
どこかで被害者でいることに安心していたのかもしれない。

誰かや環境のせいにしておけば、自分は“かわいそうな存在”でいられる。
そう思っていた時期もあった。
だから「感謝」なんてとても感じられなかったし、
生い立ちに対しても、ありがとうなんて思えなかった。

でも今回、水星逆行のタイミングで東京に行ってみたら──
なぜだろう、いろんなしがらみが、静かにほどけていった。

「わたし、幸せだな」
気づいたら、そう思っていた。

20代のころの東京の記憶。
きっとどこか美化して、頭の中で理想の場所にしていた。
でも30年の時間を経て、やっとそれがリセットされた気がする。

東京はたしかに楽しくて、眠らない町だった。
でも、私は帰ってきたこの家で、
父に迎えられて、息子のいる部屋に戻ってきて、
チワワがとびきり可愛くて──
「あぁ、これでよかったんだ」と心の底から思えた。

ちょっと残っていた未練も、
「東京じゃないな」と思った瞬間、スッと消えていった。

たぶん、これが本当の「浄化」なんだろう。
「浄化しよう」と思ったわけじゃない。
「運命だから」「カルマだから」と分析したわけでもない。
ただ──
心が軽くなった
ふと気づいたら、それだけだった。


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✴ タイミングは「内側」から ✴

こういう気づきって──
誰かにしてもらうものではなくて、
「今だからこそ、自分の中から自然に生まれた」ということが
何よりも大切なのかもしれないと思った。

たとえば今回、水星逆行のタイミングだったから「何かを手放さなきゃ」とか
占いで「これをするといい」と言われたから「浄化しなきゃ」とか、
そういう動機ではまったくなかった。

ただ、自然に動いて、自然に出てきた感情や景色が、
結果として“過去をほどいてくれた”──
それが「私のタイミング」だったんだなと、静かに腑に落ちた。


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✴ 身体も変わりはじめていた ✴

しこたまお酒を飲んだのに、思ったほど二日酔いが来なかった。
昔の私なら、絶対にダウンしてたはずなのに。
喉は少し枯れたけど、それさえも今の私には「面白い変化」に思えた。
前回地元で飲んだときもそうだったけど、
まるで体質そのものが切り替わってきてるような感じがしている。

そして、いつもなら車で新潟駅まで行くところを、
今回は最寄り駅から電車で東京へ。
帰り道も、ギラギラの太陽の中を歩いて家まで戻った。

暑さにくらくらしながら、「太陽による強制浄化か？」って思ったくらい。
でも、その“苦行みたいな道のり”のあとに、
逃げたくて仕方なかった家に帰ってきて、自然に思った。

「ただいま。ありがとう」って。


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✴ 呪縛がほどけるとき ✴

これまで東京から帰るたび、
“また現実が始まる…”と感じていた。

でも今回は違った。
「帰る場所はここだったんだ」と思えた。

52年間、どこかでかけていた「私はここではない」という呪縛──
それがどれほど強いものだったのか、やっと分かった気がする。

だけど、そのときどきに感じたことや反応は、
決して間違いでも否定すべきものでもなくて。
どれも、当時の私にとっての“真実の感情”だったと、今なら思える。

だからこそ、今この瞬間にしか得られなかった
**「静かなリセット」**が、きっとこの旅の最大のギフトだったのだと思う。


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✴ 今を見よう ✴

今を見よう
もっと今を。
今を生きていれば、明日はちゃんと変わっていく。
思った方へ、ちゃんとシフトしていける。


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自分にコードをつなげよう
My rhythm, my light
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