やりたいことなのに、こんなに体に響くとは思わなかった
誰かにやれと言われているわけでもない。会社の仕事でもない。全部、自分がやりたいと思って始めたことです。
本を書く。9 SENSE CORDを作る。YouTubeを動かす。noteを作り直す。アプリを作る。Substackを始める。英語でも発信してみる。
思いついた時は、本当に楽しい。「これやりたい」「これ絶対いい」「やってみよう」そう思ったら、一気に動きます。
でも、そのあとに急降下する。
さっきまであんなにやる気満々だったのに、「これでいいのかな」「こんなことやって意味あるのかな」「私なんか全然ダメなんじゃないか」と思い始めて、急に何もかも嫌になる。投稿するのも怖くなる。全部消したくなる。何も作りたくなくなる。
今回はかなり落ちました。不安もあったし、絶望感みたいなものもあったし、わけもなく涙が出るところまでいった。そのうえ胃まで痛くなって、頭も痛くなって、病院にも行きました。
私はもともと胃に出やすい方だけど、それでも今回、こんなに身体に響くほど、自分で自分に負荷をかけていたんだということに気づきました。
楽しいことでも、負荷はかかる
楽しいことなのに。自分でやりたくてやっているのに。誰かからプレッシャーをかけられているわけでもないのに。
それでも、新しいことを始めて、形にして、人に見せて、反応が返ってくる。その全部が、思っていた以上に自分の中では大きな負荷になっていました。
作ることだけなら楽しい。でも外に出した瞬間、数字が出る。反応が返ってくる。届いたか、届かなかったかが見える。
本も、YouTubeも、noteも、アプリも、作って終わりじゃない。誰かに届いて、初めてその先がある。そこに立つこと自体が、私には思っていた以上にプレッシャーだったんだと思います。
やめたい私と、続けたい私
急降下した時の私は、本気で「もうやめたい」と思っています。
でも、その横で少し俯瞰している自分もいる。
「今回は諦めないでやろう」
なぜか、そんなふうに自分へ声をかけている。
昔これを諦めたから今回は頑張ろう、というはっきりした記憶があるわけではありません。それでも、その言葉が自然に出てくる。
やめたい自分も本気。続けたい自分も本気。どちらかが本当の自分ということじゃなくて、その時その時で、どちらも100％なんだと思います。
止まったあとに見えるもの
そして一度止まる。投稿しなくなる。進められないものも出てくる。
でも、また動けるようになって同じものへ戻ると、止まる前より良くなっていることが多い。
やめようと思ったものを捨てて、別のことを始めるわけじゃない。同じものに戻る。でも、前と同じ形では戻らない。
「ここは違うな」「こっちの方がいいな」「こうした方が自分らしいな」止まる前には見えていなかったものが見える。
9 SENSE CORDもそうでした。本も、noteも、YouTubeも、アプリもそう。何度も「これダメかも」と思った。でも、また動き始めた時には、その前より少しブラッシュアップされている。
急降下したことを、成長のためだったとは思わない。でも、また動き始めた時には、止まる前には見えていなかったものが見えている。最近は、その繰り返しが多いです。
昨日の100％と、今日の100％
そして、このことに気づいた時、昨日のブログのことを思い出しました。
昨日の朝、私は「今のストレスは家族だ」と書きました。その時の私は、本当に100％そう思っていました。
でも一日経って、少し動けるようになって、また自分のやっていることを触り始めたら、別のものが見えてきた。
家族だけじゃない。
今の私は、自分が始めたチャレンジそのものにも、相当なストレスを感じていたんじゃないか。
たった一日で、私の中の答えが変わりました。
でも、昨日の私が間違っていたとは思いません。昨日は、それが100％だった。今日は、今日の100％がある。
ストレスの原因は、その時の私が決めていい
だから私は、ストレスの原因って固定しなくていいんだと思っています。
その時の自分が「今の私はこれがつらい」と思ったなら、その時点ではそれでいい。時間が経って、「あの時はこっちだったのかもしれない」と思ってもいい。
過去のストレスの原因も、今を生きている私が決めていい。
私はそう思っています。
「これかもしれない」と思った時点で、少なくとも今の自分の中では、そこに何かが引っかかっている。
何もなければ、そもそも浮かんでこない。
だから、その感覚を無理に打ち消さなくていいんじゃないかと思うようになりました。
ストレスの原因を、一生変わらない正解にしなくていい。その時の自分が少し生きやすくなるなら、その時の自分が納得できるところに置いていい。
昨日の私には、昨日の100％がある。今日の私には、今日の100％がある。未来の私は、また今日の私を違うふうに見るかもしれない。
それでもいい。
そして今の私は、やりたいことをやっている時でさえ、自分の心と身体には想像以上の負荷がかかっていることを知りました。
それでもやめたいわけじゃない。
急上昇する私もいる。急降下する私もいる。全部嫌になる私もいる。また続きを作り始める私もいる。
全部、その時その時の100％の私です。
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自分にコードをつなげよう
My rhythm, my light
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